Fiquei com medo de não saber o que fazer quando terminamos, sofri em silêncio tentei me segurar para chorar, não podia lhe pedir para ficar e tive que deixá-lo seguir o teu caminho em paz.
Quando o conheçi era como se eu tivesse visto o sol pela primeira vez , que depois de muito tempo reacendeu um amor em mim, o qual não lembrava existir. Que de tão ferido havia resolvido se esconder, como hoje permanece escondido.
O mundo poderia cair sobre minha cabeça, o tempo paralizar, o céu desabar e até acabar a água, mas nada seria tão trágico pra mim como foi aquele dia, seria como o fim do mundo o que eu tinha sentido, pensei que não saberia viver sem voce, mas dias passavam um após o outro tive dias com sua companhia que amenizava a dor, seria pior se tivesse me afastado totalmente de voce.. cada dia nos viamos menos mas foi bom para poder acostumar a viver totalmente sem você como hoje vivo . Eu poderia dizer que a saudade foi a coisa mais dolorosa entre todas as dores que infelizmente já pude sentir e também a dor mais prolongada, durante um periodo de um ano pra mais pude perceber o que é realmente perder algo precioso , aprendi muito nesse tempo, e com minha experiência sei que não cometerei tantos erros no futuro. Eu soube entender perfeitamente que nada é de ninguém , que ninguém pode ser propriedade de ninguém mesmo que a outra queira, pois quando algo se torna seu você pode fazer com aquilo o que bem entende , e as pessoas sentem necessidade de liberdade e espaço, coisa que não teria se fosse de alguém, com isso quero dizer que você nunca foi meu .. e nunca será , e o periodo que viveu comigo , foi só uma experiência a mais que todos chegam a passar na vida, quem nunca começou um relacionamento que tivesse um fim que atire a primeira pedra, e quando eu digo relacionamento eu não só digo namoro, mas amizade também ! Porque acima de tudo você sempre foi meu amigo e você sabe disso, e foi com uma boa amizade que terminamos tudo, talvez tenha sido melhor a amizade que tivemos depois de tudo, do que tivesse acabado tudo naquele mesmo dia , eu consegui compreender melhor as coisas com aquela amizade, e que por mais que eu te amasse, não seria isso que o obrigaria me amar, e não é porque uma pessoa tem um sentimento que a outra também teria, as coisas traçam caminhos totalmente diferentes , que faz tudo modificar e talvez complicar a vida de um ou de outro. Mas são apenas experiências que todos passam na vida, quem nunca perdeu uma pessoa que amava e mimava, como se não houvesse amanhã, e que mesmo se sua vida se desse por finalizada naquele mesmo segundo , não ligaria de morrer, pois morreu da forma a qual desejava? Pois bem como todos já tive um momento desse, aliás mais que um .. Pelo menos umas duas vezes na semana eu o via , e o abraçava tão forte para que a saudade não transbordasse até o próximo encontro , e naqueles momentos, eu me sentia realizada por inteira apenas por ter quem eu amava junto á mim . Acreditava que aquilo seria praticamente impossivel de acabar, pois a harmonia que existia para mim era incomparável. Posso dizer que estava praticamente cega, eu não via defeito nenhum se quer, acho que se alguém morresse na minha frente ao não ser ele , eu não viria, pois minha atenção só ia para uma coisa, e essa coisa se chama amor. Na minha vida inteira nunca cheguei a me dedicar tanto quanto eu me dediquei naquela época, foi uma época diferente na minha vida, cheguei a me dedicar tanto , que hoje não tenho forças nem para me dedicar a mim mesma, eu dei tudo que eu tinha para ver apenas um sorriso na minha frente , e torçia para que aquele sorriso fosse apenas meu, e que fosse assim até em outras vidas, achava que porque eu havia encontrado a pessoa perfeita a qual queria amar, e me dedicar para o resto da minha vida, teria que ser assim pro resto da minha vida, e que ela me visse assim também . Eu achava que quando uma pessoa encontra alguém a qual se indentifica totalmente teria que ser ela e mais ninguém, aliás ainda acho, mas essa pessoa não pensa assim, e talvez nunca pensou, e por esse e outros motivos tenho que forçar meus pensamentos a acreditar que outra pessoa irei encontrar e ela me fará sentir coisas mais fortes que ja pude sentir durante 5 meses, e não tiro da minha cabeça já faz exatamente um ano quatro meses e vinte e dois dias , entre todo esse tempo não tive nenhum relacionamento, bem talvez eu quisesse, apenas para te mostrar que poderia estar com alguém ao não ser você. Não entendo como uma pessoa pode mudar totalmente a vida de outra, vivi muito bem durante 14 anos sem nem se quer saber que essa pessoa poderia existir, e depois de conheçê-la se eu ficasse sabendo que ela não existisse mais eu deixava de existir junto, as vezes eu tento pensar, "pude muito bem viver sem você , e agora vou continuar assim" , mas quando eu tento , percebo que toda força que eu tenho não é o suficiente para acabar com todas as lembranças em que em minha mente permaneçe .
Só de pensar em que cada pedaço que eu ando, e em cada coisa que eu olho tem um pouquinho de você dá vontade de voltar a dormir, mas esqueço que lá é o lugar que mas existe você , meus sonhos.. Queria que meus sonhos não existissem mais, só que quando uma pessoa não sonha, ela não descança, e se ela não descança ela não fica bem, e se eu não ficasse bem, eu iria precisar de algo para me animar, e a única coisa capacitada de me animar neste mundo é você , e a minha maior certeza é de que você nunca irá voltar a pelo menos me abraçar, seria impossivel você me animar sem seu abraço, então fico com meus sonhos pelo menos lá tenho você perto de mim.
Durante um tempo esse amor em mim me fez muito bem, me fez enchergar quem eu realmente era, e o que muita coisa faltava na minha vida, e durante um outro tempo o qual eu te perdi , aliás como eu nunca tive você quando eu percebi que a nossa ultima conversa, realmente foi a ultima .. O que eu poderia chamar de amor verdadeiro, eu cheguei a chamar um dia de desgraça.. Mas eu não te culpo por isso hoje, as vezes me descontrolo, e fico desesperada querendo sentir teu cheiro, mas com o tempo eu soube controlar essa vontade , e dominar essa dor, porque além de amor o que eu sentia era saudade de ter alguém por perto, e capricho de te conseguir de volta pra mim, por mais que tivessemos sorrido muito juntos e ja tivessemos vários momentos bons juntos, talvez não fosse aquilo que você quisesse de verdade. E sabe, por mais que as vezes me descabelo e queira que tudo que aconteceu não tivesse acontecido, eu faria novamente tudo o que fiz ao teu lado e talvez até mais, e que toda a dor que ja pude sentir pela sua ausência foi compensada pelos meses mais felizes que ja pude viver, e se hoje eu sou grata por algo foi por ter te conheçido . Hoje não chamaria de desgraça o que aconteceu, e não sei de amor verdadeiro ; mas sim de A MINHA MELHOR EXPERIÊNCIA DE VIDA !
p.s.:
Never gonna be alone.
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